探討外遇與問題婚姻！
外遇問題經常有下列一些基本過程：
一、有些人以為外遇很有趣，認為外遇是一件值得炫耀和刺激的事，所以躍躍欲試。一旦有機會，很快就自願上鉤了，最後造成吃上官司。
二、當人有外遇時，通常會以保護者或憐憫者自居。由於已有婚姻的經驗，加上事業上小有成就，所以出手大方、動作穩重，很容易得到入世尚淺的女人的青睬。事業失敗的男人有時也會以外遇的方式來追求得不到的成就感。此時便可能以弱者的身分出現，博取女人母性的愛憐。
三、外遇關係的形成不會莫名忽然出現，經常都帶有一些「保護色」與「自然法則」。例如：
a.開始時，會不斷的跟第三者訴苦說另一半有多差，此時便是扮演一個受苦者或孤獨者。有時候明明另一半沒有妻子缺點，便會故意「醜化」；若是另一半略有瑕疵，則會特意「惡化」。無形中，婚外情對象就會很輕易的以拯救者的角色自居，以為是在拯救一個男人，卻忘了別人的婚姻沒她的事。
b.外遇者常強調第三者氣質好和有深度，只有他是日後唯一快樂的來源，也只有他才是唯一的知音。所以很多第三者在此時明明知道對方太誇張，但也樂於擁有這種非凡的成就，殊不知被抓姦在床時，男人往往為了自保，反過來出賣第三者。
ｃ.外遇的約會形態常由參加團體活動為幌子，演變為三四個人的小團體活動，再變成為兩個人私下幽會，更因而借此自在地對外公開出雙入對。從輔導的角度與經驗來分析，外遇往往禍害無窮，主要的傷害大概如下：
一、婚外情造成心理上的傷害：夫妻間有一方若有了外遇，必然引起連續不斷的爭吵與紛爭。爭吵時對人的心境平衡影響相當巨大，兩人的關係會充滿「敵意」，也會不斷地處在「警戒」或「備戰」狀況中，隨時可能火山爆發。對夫妻關係傷害性都很大。
二、外遇帶來生理上的危害：衝突與爭吵已經對身體有不良的影響，外遇者由於要應付兩個女人的要求，生理上容易透支。理論上分析，外遇者常為了處理與第三者之間關係的不確定感，會藉更多的性行為來安慰對方，以肉體關係來肯定兩人關係。
三、外遇也會帶來事業上的危機：外遇極耗心神，常使人在事業上分心，收入難免減少。加上原本家庭與第三者的開支與需求，支出加倍，使外遇者經常心勞力瘁。此時若有試探，外遇者容易貪污瀆職，報紙中的社會新聞不乏有這些例子。
四、外遇畢竟對名節有損：就算旁人口頭上並未批評，只用開玩笑的口氣挖苦一番，但其實心裏面難免會有看笑話或輕視的心態。
五、婚外情對子女有最惡劣的影響：縱使有人能克服上述的種種難題，他亦不能否認，他不希望他的兒女跟他一樣，他更不願意他的子女在長大成人後成為外遇的受害者。然而外遇本身對子女而言就是最差勁的家庭教育。
另一方面，由於外遇為家庭帶來的風暴和夫妻的衝突，對子女心理的影響更是可怕。年幼時也許不顯著，等孩子長大成人後，經常會對婚姻產生恐懼感，在人際關係中有自卑感，角色認同過程中也容易有混淆不清的現象。有些外遇者一直等到十幾年後孩子們深陷不幸婚姻時才悔不當初。
六、外遇關係經常以「恨」收場：有些人外遇是為了尋求理想中的愛，為了愛可以不惜冒天下之不諱。其實這只是一廂情願的想法。外遇者在開始階段固然有愛的歡愉與享受，卻很少不以衝突或恨收場的。美滿婚姻固然需要夫妻雙方不斷的努力與付出，但也需要雙方在觀念上知道去避免不良的誘惑與試探。看完以上外遇的過程與傷害後，讓我們來探討國內問題婚姻的普遍型態：
一、枯竭型的婚姻：夫妻雙方相敬如「冰」，夫妻兩個人談不上話，別提水乳交融，連託都聊不上幾句。
二、義務型的婚姻：夫妻雙方鑑於傳統文化的束縛，兩人極力扮演好夫妻的角色，各盡應盡的義務，但再怎麼演也不會變成真的，缺少真心的婚姻中毫無幸福成分。
三、受苦型的婚姻：兩人已是水火不容，但是礙於情面，只好維持著貌合神離的關係，彼此都知道對方已另有對象，但是為了孩子、為了面子、為了家庭的傳統，兩人不敢離異，情願在這種關係中痛苦的生存。這些婚姻的現象使一個家庭雖然表面上沒有激烈的爭吵與衝突，但實際上整體氣氛卻是一片死寂。雖然全家大小日夜相見，但每個人卻巴不得早日可以離開家庭而得到「自由」，以逃離窒息的家庭氣氛。
夫妻之間的誤解與衝突永遠存在，兩人卻無法去克服，最後只好以逃避的方法來處理。這些現象最基本的原因是他們的婚姻與家庭絲毫沒有成長。如何使婚姻成長呢？有下列幾點供各位參考：
一、夫妻之間必須設立共同的「目標」：所謂目標，一般人馬上會想到是指著買房子、電氣設備等物質目標。這些當然可以，不過，難免會有一些副作用，造成膚淺的夫妻關係。目標的設立最好能對其緊張關係有所幫助，或增進目前的美滿關係。例如兩人可以設立一年後一起參加國內的豪華旅遊、三年後的日本之旅、或幾年後的美西之旅。有了這些目標後，兩人不妨談談具體可行的方案，包括如何存錢、孩子到時如何託人照顧、旅遊資料的開始收集與整理等。這些事情可使夫妻兩人有較愉快的「未來觀」，也可使彼此之間的誤解或不滿在準備這些目標時，有較佳的機會與環境去化解。當然目標的設定不要忘了可行性，目標不能定得太高，也必須有規劃性，使夫妻兩人清楚知道，目標是如何完成的。
二、夫妻生活中，不妨每個禮拜有一固定時間為配偶做一件事：有個先生體諒到太太做家事的煩雜與無聊，對太太說，每個禮拜六下午放太太四小時假，由先生（或請外援）來看小孩，而太太可在四小時當中逛街、洗頭、看書、探望同學朋友等任何她高興做的事情。這個先生真是聰明，不光是他有體諒太太的心，他更體會到讓配偶高興也就是使自己快樂最好的方法。太太有了每週四小時的自由時間來調劑，平時家事做得更順心與盡力，對先生的體貼也是滿懷感激與愛意。家庭並沒有因太太放假而大亂，反而更有效率、更有氣氛。更重要的，夫妻之間是一個主動關懷，彼此為對方著想的絕佳狀況，這種婚姻當然會成長。為對方做一件事，雖然可能會受點苦或需花一些錢，但這是最小的投資，而且隨之而來的報酬絕對讓人大呼超值。
三、設法恢復婚前的約會活動：絕大部份的夫妻在結婚後都會埋怨對方失去起初的愛，因為結婚以後，兩人雖然日夜生活在一起，但絕大部分的時間都為各自的事情忙碌著。如兩人事業都繁忙時，夫妻之間更是不知不覺就都為事業犧牲。事業固然重要，但夫妻之間在竭力付出時，只要稍微注意一下，運用一點點技巧，就可以將事業顧好，而且夫妻依然保持甜美的關係，這個方法就是夫妻兩人必須設法「約會」。回想一下婚前兩人最喜歡什麼活動，而婚後已經很久沒做了，不妨設法重溫舊夢。在繁忙的事業與做不完的家事裏，兩人偶而抽三、四個鐘頭在外面逍遙一下，絕對不會影響事業，子女也不至於變壞。如果真放心不下的話，花點錢，托人代管一下也未嘗不可。兩人一起看場電影，喝杯咖啡，一起吃飯，但是味道全然不同。婚後的約會必須由夫妻兩人安排和設定，排除萬難，事先約定好再做，可以增加夫妻互動，強感兩人的情感品質。
四、滿足對方，放棄掌控對方；改變自己，了解配偶：婚姻最常見的衝突來自配偶有強烈改變對方的想法，希望對方合乎自己大部分的要求，這種舉動有可能會弄得兩人平日便爭吵不休、怒目以視。因為他們以為只要對方改變，兩人的感情必然有所進展。從心理學的角度來看，成長的婚姻需要當事人有成熟的性格，而成熟性格的主要特徵以夫妻關係而言，就是當事者了解、願意、並且有能力改變自己。相反的，不成熟的配偶不僅無法改變自己，甚至於要求改變對方。總而言之，在婚姻若要維持和諧、愉快，當事者必須是個成長的個體。同樣的，夫妻相處若希望能白首偕老，且鶼鰈情深和恩愛日常，更需要夫妻兩人不斷地努力，不斷地充實，了解配偶、滿足配偶，相互遷就，方可實現。
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